Sexual Healing

Als je iets wilt, denk je dan ook dat je het verdient?

Automatisch geven we een ´Ja´als antwoord, maar diep van binnen zit er een stemmetje die zegt, dat je iets niet waard bent of dat je het toch niet kan.
Je wil, om iets te bereiken wordt gesaboteerd door dit stemmetje.

We worden allemaal geboren vanuit Liefde, vanuit extase. Maar al vrij snel na onze geboorte ontstaan er negatieve patronen die ons seksuele leven zullen beïnvloeden.
Een paar voorbeelden van deze negatieve patronen zijn;

Niet totaal aanwezig zijn
Je bent opgegroeid in een gezin waar een van beide ouders niet zorgzaam of liefdevol was, ze waren niet aanwezig toen je ze nodig had, ze hadden geen tijd om echt naar je te luisteren. Dit kan resulteren in het onvermogen met je hele wezen betrokken te zijn bij seksuele ervaringen.
Het kan er de schijn van hebben dat je betrokken bent bij het vrijen, maar mentaal en emotioneel houd je afstand. In wezen vertrouw je je partner niet voldoende om hem/haar dieper te ontmoeten.
Volkomen opgaan in de plezierige gewaarwordingen van het vrijen houdt in dat je met je geliefde versmelt, dat je in de ander opgaat, maar dat voelt bedreigend, want pogingen om als kind je hart op te stellen werden afgewezen door de ouder die niet beschikbaar was. Als gevolg hiervan ben je mogelijk gekwetst.
Nu voel je: ´Ik moet goed op mezelf passen. Ik moet er niet teveel bij betrokken raken´.

Eigen seksuele behoeften ontkennen
Als je als kind door je ouders werd afgewezen, zal het resultaat daarvan onvermijdelijk een gering gevoel van eigenwaarde zijn.
Misschien ben je als meisje geboren, terwijl je vader en moeder een jongetje wilden. Of misschien ben je als jongetje geboren, maar heb je nooit kunnen voldoen aan de verwachtingen die je ouders van je hadden. Onder dergelijke omstandigheden voel je instinctief dat je ouders in je teleurgesteld zijn en probeer je hun liefde te winnen door steeds behulpzaam, gedienstig en beschikbaar te zijn.
In je latere leven uit zich dit in de gewoonte te willen zorgen voor je partner, terwijl je je eigen behoeften en verlangens onderdrukt en ieder gevoel van ontevredenheid ontkent. Tijdens het vrijen zeg je tegen jezelf;´Nee hoor, ik vind het niet erg om geen orgasme te krijgen´, of,´Als je vanavond niet wilt vrijen, dan is mij dat best´. Terwijl je het heerlijk zou vinden naar de hoogste toppen van hartstocht en seksuele voldoening gevoerd te worden.
Je vindt het moeilijk om emotioneel gevoed te worden door anderen. Als je ergens om geprezen wordt of overstelpt wordt met liefde, kun je je acuut onbehaaglijk gaan voelen.

Problemen met aangeraakt te worden
Als je bent opgegroeid in een gezin waar elkaar aanraken taboe was of zeer mondjesmaat werd toegestaan, zul je je later waarschijnlijk niet op je gemak voelen bij de lichamelijke nabijheid van iemand anders en bij langdurig sensueel contact, zoals omhelzingen en kussen.
Wanneer het vrijen een climax beleefd heeft, heb je de neiging het lichamelijk contact te verbreken of je dwingt jezelf lichamelijk dichtbij te blijven, terwijl je mentaal afstand neemt.
Lichamelijke intimiteit betekent voor jou een lastig parket, waardoor andere vormen van intimiteit eveneens problematisch worden. Het belangrijkste afweermechanisme is hier onverschilligheid laten zien. Eigenlijk zeg je nog steeds tegen je ouders:´Kijk eens, ik vind het helemaal niet erg dat je me niet vastpakt. Het doet me niets´. Deze houding schept een beschermend omhulsel, waar je partner moeilijk doorheen kan dringen.

Passief maar verslaafd aan vrijen
Als je bent opgegroeid in een gezin waar je dikwijls het gevoel werd gegeven tekort te schieten, kun je een gedragspatroon ontwikkeld hebben dat bekent staat als ´passief/actief´.
In antwoord op vroegere boodschappen die zeggen dat ´er nooit iets van je terecht zal komen´, en dat je ´niet deugd´, dat je niet eens ´je best doet´of ´het helemaal niet waard bent´, geef je de strijd om te slagen op en trek je je terug achter een muur van passiviteit. In een seksuele context breng je zelden naar voren wat je nodig hebt of wat je wilt. Je strategie is de ander alles te laten doen.
Tegelijkertijd ben je verslaafd aan seksueel contact en wil je er steeds meer van. Je wilt de seksuele ervaring voortdurend ervaren, omdat jouw passiviteit je nooit de gelegenheid geeft volledig bevredigd te worden. Zo kun je een seksmaniak worden, die voor zijn genot afhankelijk is van zijn partner, terwijl je de eerste stap om genot van jezelf te ´nemen´ nooit zetten wil.
Als je goed luistert, kun je ergens diep in je hoofd een stemmetje horen dat zegt:´Was dat een signaal? Gaat hij een stap zetten? Laat ik maar wachten tot hij duidelijk maakt wat hij wilt.´

Ik ben niet goed genoeg
Als kind ontwikkel je het gevoel ´ik ben niet goed genoeg´als reactie op de pijnlijke ervaring vergeleken te worden met andere kinderen of doordat je niet voldoet aan het beeld van een ´ideaal kind´dat je ouders je voorhouden. In een seksueel context manifesteert dit patroon zich als het onvermogen te vragen om wat je wilt. Dit patroon blijkt ook uit de angst om je over te geven aan je eigen genot, die voortkomt uit een vooropgezet idee dat het wel weer niets zal worden. Je hebt een diep gevoel van berusting, van ´ach, zo is het nu eenmaal en het heeft geen zin te proberen er iets aan te veranderen; ik zal wel nooit een orgastisch persoon worden en daarmee is de kous af.´
Je patroon is: vanuit gewoonte teleurgesteld te zijn. En daarmee verstek je je kijk op het leven, de benadering van de ´arme ik´, van de ´martelaar´. In je denken ligt altijd ergens een seksueel fiasco op de loer en de kans dat er iets misgaat, wordt daardoor aanmerkelijk groter.

Seks benaderen vanuit angst
Als je bent opgegroeid in een gezin waarin de sfeer werd bepaald door angst en zorgen of waarin je ouders lichamelijk ruw waren of altijd tegen elkaar schreeuwden, dan kun je het moeilijk vinden je ontspannen over te geven aan de natuurlijke stroom van het vrijen.
Je steekt heel veel energie in ´je best doen´. Je kunt overactief zijn of overmatig bezorgd over je techniek, zodat je in het vrijen mechanisch wordt en nogal star. Ook kun je obsedeert worden door de vraag of je partner wel een orgasme heeft gehad en zo aan je eigen genot voorbijgaan.
Zelfs als je partner straalt van genot en bevrediging kun je jezelf zorgelijk horen zeggen: ´Ja, maar misschien kon ik nog beter zijn, als ik…..´of ´De volgende keer moet ik eraan denken dat……´.
Je hebt over het algemeen het gevoel dat je, om seksuele bevrediging te vinden, obstakels moet overwinnen. Mannen hebben de neiging te vroeg klaar te komen, omdat ze gevangen zitten tussen het sterke verlangen naar ontlading en een vermogen hun opwinding vast te houden.

Met deze patronen en nog tientallen andere hebben we een diep gevoel van binnen dat er niet van je gehouden wordt.
En als we toegang willen hebben tot onze seksuele energie, dan dienen deze seksuele blokkades en negatieve houdingen geheeld te worden.

Met dank aan Margot Anand; De magie van tantra, een weg naar extatische liefde.

Vanuit deze situaties kunnen er problemen in de seksualiteit ontstaan.
Erectie stoornissen.
Vroegtijdige zaadlozingen.
Geen contact kunnen krijgen met je partner.
Vaginisme
Angst voor fysiek contact.

Om met deze situaties te leren omgaan kan ik je als seks therapeute sexual healing aanbieden.
Per keer duurt de sessie anderhalf uur. Er is een gedeelte waar er gepraat wordt over ervaringen en
een gedeelte van lichaamswerk.
De bijdrage voor een sexual healing sessie van anderhalf uur is €175,=.